Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 84 85 86 87 88 … 141 Вперед
Чтобы написать сообщение необходимо войти или зарегистрироваться
Упер с конфы:
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Вопрос Михаилу Прохорову: — Вы — кремлевский проект? — Нет, — отвечает Прохоров в прямом эфире НТВ. 
Хочу такой аппарат-)
<iframe type="text/html" width="607" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/IVMS8DGq0Kg" frameborder="0"></iframe>
Надо всего лишь вставить код видео IVMS8DGq0Kg
Вот так.
Список запрещенных сайтов попал в список запрещенных сайтов, поскольку в нем содержится информация о запрещенных сайтах
Добавлено: 13.11.12 19:28
Или маркетинг, направленный на целевую аудиторию (авто):
гы!!!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продaвцу.
Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово.
- Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, - говорит продaвец.
- Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек.
- Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке.
Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине.
Увидев его, продaвец вспыхнул:
- Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! ! Нa вaшем счету ничего нет! !
- Я лишь зaшёл поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни...
Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"
ха, вот ЭТО маркетинг!
http://www.webpark.ru/comment/kak-malen … -blatterom
Парктроник нннада?
http://fishki.net/comment.php?id=127725
Kazak-S, а что с ютуба не вставлялось?
А дед молотца!
1982 год. Фолклендская война. Визит Королевы Елизаветы в Королевский Госпиталь Ройал Нави.
Королева обходит палаты с ранеными и останавливается у одной кровати...
- Куда Вас ранило, солдат?
- Простите меня, Ваше Величество, но я не могу Вам это сказать!
- Я ваша королева! Я приказываю Вам говорить!
- В член, Ваше Величество!
- Надеюсь, кость не задета?
- А-а... Вы сколько лет замужем, Ваше Величество?
- 30 лет. Но причём это?
- Да здравствует король!!
Хочешь новых ощущений? Укороти грабли вдвое!
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел на%уй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди на%уй! Скопируй и отправь!
- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады,
заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и
завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он пусечка! !
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын
спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что
выступать после него клоуну - только позориться.
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет.
Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в
молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру
и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу
и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как
врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в
это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой
сраный трактор... .
Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом.
Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник.
Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал.
Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл – пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки.
Итак, диалог с австрийским гаишником – заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски.
- Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро.
- Почему 80??? Здесь по трассе везде 100!!!
- Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит.
- Да не может быть! Не видел я никакого знака!!
И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата:
- Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права.
Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь.
- Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка.
- Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты.
Заплатил, поехал дальше.
Вот думаю, что бы со мной сделали в родном Подмосковье, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака…
всё бы хорошо было, но не у тебя 
всё бы хорошо было, но не у тебя
Дорогая мама! Евген-ия! Пишу вам из горящего танка...
.... заснеженной Австрии....
...из сраной 3-й балашихи - идите в жопу!
(с) не мой.
Типа анекдот: http://www.facebook.com/novgaz/posts/431939450205576
Kazak-S, про Австрию душевно.
Типа анекдот: http://www.facebook.com/novgaz/posts/431939450205576
Kazak-S, про Австрию душевно.
Типа анекдот не менее кошерен )
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Сообщений [ с 2 126 по 2 150 из 3 525 ]
| Since March, 1997 |
Powered by PunBB
