Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 62 из 141)

про пельмени - в точку!

Татарский секс по телефону: — Мин
метлинно снымаю галош… …Затем
метлинно снымаю гамаш… …Потом ишо
отни…(зима бит) …Ишо метленнее
снымаю шырстяны носки… Иии… …
Ложусь спать! Ураза бит…

Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

Ххх: В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет,
начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже
испугался малец.
Ххх: Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым
басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?"
Ххх: "Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на  иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово:
Ххх: "Заебись". И уходит. Вот уж действительно - заебись.

xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю

xxx: fallout new vegas. по пустыне бегают монстры, после которых стремает выходить ночью в
темный коридор. можно курить, при этом улучшается концентрация. бухать всем что горит, при
этом становишься обаятельнее. воровать, обкрадывать, мародерствовать и грабить могилы.
огромный выбор наркоты, которая здоровски облегчает жизнь. играть во все азартные игры.
мочить стариков, женщин и детей, пытать, сжигать заживо, расчленять, красиво разбивать на
мелкие кусочки, подкладывать в карман взрывчатку, распинать на кресте и устраивать геноцид.
и каннибальствовать.
но блин, как доходит до секса - два раза за всю игру - то экран стыдливо чернеет. еще бы,
такой шок для неокрепшей психики.

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал
нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом
на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и
ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и
кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу:
«Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие
два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда
yyy: У меня компьютер не включается, может приедешь и починишь?

xxx: Я теперь женатый мужчина и переустанавливаю виндоуз только жене. Загляни под стол и
вставь вилку в розетку сама, пожалуйста..

Вера: мы вчера в гостях были у Р-вых, фотки смотрели с их последнего отдыха. Сама знаешь,
какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал
хороший... Плечики такие...
Лиза: ммм, ням-ням. А что Полина?
Вера: ну не знаю, по-моему она наоборот - поправилась, талии нету...
Лиза: новости - одна лучше другой!

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с
овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо,
почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная
псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон.
Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на
бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не
пригодились.

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское
ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а
дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний
карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем,
но и подшлемник тоже :- )

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до
пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько
лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки,
серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб
с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого
уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед
самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так
вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую
сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в
самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма
сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил
с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки
канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой
ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым
полезным. Большое тебе мужское спасибо.

xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел
вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился
навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его
гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком
"Суперзамки не взламываем"

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС,
притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина
продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается
ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть,
потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к
крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя
пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в
час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были
заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Dron: И что это было?
Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда
закинула.

apoapo:
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга
девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и
назвать по-русски.
ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова?

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуeво, ебани красным!

Добавлено: 15.09.11 01:21

==
Александра Викторовна, про свидание - пять балов!

(c)тырено. место , увы, не указано.