Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 54 из 141)

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает, бл.ть, жужжать.

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
"Только при наличии страхового полиса".

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б---ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б---ь

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Сперматозоиды сидят разговаривают.
Один:
- Слышал такую легенду, что однажды,
мы все вырвемся отсюда, и будем
бежать-бежать-бежать, и вдруг появится
чёрная точка! Надо будет к ней поближе
подобраться и спросить: "Ты-матка?",
если подтвердит, то забраться в неё и
наступит вечное счаааастье!
Проходит время, чувствуют
сперматозоиды их как ураганом куда-то
уносит, летят как безумные, вдруг один
замечает чёрную точку, подлетает и
радостно:
-ТЫ - МАТКА!?
- Нет, я - кариес

жила была девушка очень рассеяная и
забывчивая. Она часто путала
противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет

- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

Мужик нагадил на Красной площади. Чтоб никто не видел, прикрыл всё шляпой. Стоит, озирается по сторонам. Подходит к нему любопытный прохожий:
- Ты чего это по сторонам озираешься? Что у тебя под шляпой?
Мужик замялся:
- Да зверёк у меня там... Шустрик называется.
Второй:
- Ух ты! Дай взгляну!
Первый:
- Не, нельзя. Убежит.
Второй:
- Да нет, от меня не убежит.
И немного приподняв шляпу резко просовывает туда руку, и говорит:
- Действительно шустрик! Я его ловлю, а он между пальцами бегает!

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Мысли и парадоксы

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.

Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.

Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.

Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.

Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...

Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют.

Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.

Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...

Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.

Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...

Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.

В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

С годами принципы не меняются, они взрослеют.

Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!

Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.

Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.

Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.

Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.

Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?

Прежде, чем выжить, надо знать - кого...

Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.

Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...

Не зная грязи, не лезьте в князи.

Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...

За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.

Добавлено: 31.05.11 17:48

Мысли и парадоксы

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.

Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.

Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.

Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.

Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...

Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют.

Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.

Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...

Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.

Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.

Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...

Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.

В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.

С годами принципы не меняются, они взрослеют.

Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!

Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.

Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.

Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.

Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.

Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?

Прежде, чем выжить, надо знать - кого...

Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.

Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...

Не зная грязи, не лезьте в князи.

Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...

За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.

согласно новому закону, техосмотр новому автомобилю проходить будет не нужно первые три года.
Мера вынужденная и связана с поддержкой отечественного автопрома: в продажу поступают Лада Гранта и Ё-Мобиль

Caesar, они чего "Калину" увидели?

А.Гусев(Полковник), Ё-нано-мобиль инновационной сборки!

Что это за зверь?

Человек-Скантек!

из старого...
Сын приходит к отцу и говорит:
-На улице все в индейцев играют,сделай мне лук и острые стрелы.
Отец сделал,сын ушел,приходить через какое то время и говорит:
- Папа,у меня две новости,одна хорошая другая плохая.С какой начать?
Отец:- Давай с хорошей!
Сын: -Я нашему придурку соседу член прострелил!!!
Отец:-А плохая?
Сын: - И маме обе щеки...

Дефендер зачОтно...