Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 20 21 22 23 24 … 141 Вперед
Чтобы написать сообщение необходимо войти или зарегистрироваться
Порадовал камент к фотке:
его распирает от ненависти к нарушителям пдд
А у нас вот вчера прошли учения на местном стадионе.
Фотограф местного проправительственного издания в своем отчете отжег просто по полной....
http://www.bnkomi.ru/data/news/4945/
Смотрим вторую сверху фотку внимательной над головой силовиков....
кому ссылку жмякать лень смотрим тут:
Сразу скажу - не фотожоп, место реальное и надпись тоже реальная. Просто фотограф знал... и ждал...
ххх-Снял задние аммы для замены. Прокатилсо без них. Комфорт полнейший. Все ямки и кочки проглатываются подвеской, только зад раскачивается, как качели.
yyy-Продолжайте наблюдение! Также интересует:
1.Езда без передних амортизаторов;
2.Езда без передних и задних пружин;
3.Езда без колёс,на ступичных узлах(говорят-прикольно!))
- С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость...
Вот как надо комментировать, а то "Боян, боян..."
Нашла мужа заначку и подложила туда денег.Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
- Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...
Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: «чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка».
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»
Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
"А роза упала на лапу Азора" - это прошлый век, в нынешнем все куда практичней: "лезу на санузел"
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО.
Упырь:
счас брел на работу, молния как у....ла в рельсы трамвайные, так я аж вприпрыжку помчал по лужам как молодой, тряс пузом, как спринтер, покидая эпицентр. Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя ее отнять хотят
<Мастык> Капитан выдал.Нужен взвод для постройки на моей даче беседки. С меня бухло и бляди. 
<dober> )))))
<Мастык> Это ещё хуйня. Блядей будет цеплять в центре второе отделение, пока первое и третье будет строить беседку.
<dober> Мы непобедимы. )
Подруга ходила к дантисту:
Anna Lusia: врач хорош тем, что пока делает свое адское дело о чем-то говорит постоянно)
fast'n'dead: много чего от врача узнала?)
Anna Lusia: ога)
Anna Lusia: вот тетка пришла которая, они с врачем спорить ещё начали, какая плитка у них на стене белая или светло серая. тетка говорит, вот у девушки спроси,а я с открытом ртом лежу. врач на меня смотрит и говорит - я думаю что она скажет белая плитка, ибо с врачем спорить нельзя xD
Самое короткое объяснение слова "печально" иностранцу (И) я услышал от нашего ведущего программиста (П)
П: - Что такое "Kernel Panic" знаешь?
И: - Конечно!
П: - С точки зрения операционки это печально.
На работе шеф - бельгиец. В мае на родину в отпуск уезжал. Говорит, "ой так много работы там дома скопилось, весь отпуск работать буду".
Решили "подъебнуть".
Сейлс (русский): Ну что, ....., картошку сажать на родине будешь?
Шеф: Нет, теща просила яхту покрасить.
как-то тихо так сразу стало.
и только чей-то шепот: Б....ь, мне бы твои проблемы...
Caesar, Бендер однозначно, Б/П! ))))))))))))))))))))))))))
- От улитки, станет все быстрей....
- От улитки в движке мощность так проснется
- Поделись отчетом для клубней
- И респект к тебе не раз еще вернется!
Припев:
- И тогда наверняка
- Мощью пнёт она тебя
- И резина заиграет как на скрипке...
- С атмо движкой, как всегда,
- Начинается возня
- А в итоге все закончится улиткой!
(с)перто 
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуa он не будет добрым...
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
Жека: Решил регнутся на форуме ixbt. Сижу подбираю ники. Тот не подходит этот есть. Короче сижу думаю: "вот гандоны блять!". Ввел Durex. Поздравляем спасибо за регистрацию блять.. )))) Теперь я контрацептив на одном из самых крупных форумов.
weyland> Народ, как песня называется?
weyland> Там она на английском поётся, только одна строчка русская в припеве
weyland> такая: "Водки найду!" я честно гуглил, не нашёл!
melvin> What can I do, дурень! Smokie исполняют!
melvin> В peace do тебя с твоими знаниями
melvin> Your bunny wrote, чё за народ пошёл!!
Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
ХХХ: С первым снегом)(в москве)
УУУ: спасибо (питер)
ZZZ: Идите в Жопу (Магадан)...
Был у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
«На посошок» - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Сoca-Сola, fanta, 7-UP - trojan viruses
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.
xxx: пля, у меня на столе вторую неделю лежат печеньки, все заточить пытаюсь, не получается(
yyy: а че не получается?
xxx: пытался. зацени алгоритм: 1. посмотреть на печеньки; 2. подумать о том, что неплохо бы их заточить; 3. подумать о том, что заточить бы их неплохо именно с кофием; 4. пойти на кухню, налить кофе; 5. принести кофе; 6. выпить кофе. 7) посмотреть на печеньки... Я заипался уже:(
В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?
Добавлено через 38 минут 32 секунды:
Добавлено через 16 минут 48 секунд:
Питерский ответ пробкам - речной трамвай:
Американские ученые наконец разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.
Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00cg2g78
Пионер – всем мудакам пример!
Сбор металлолома.
Не знаю, как у вас, а в нашей школе мероприятие по сбору металлолома заключалось в следующем: в двух шагах от школы находился завод Вторчермет, с соответствующей свалкой при нём. Ессно, класс (он же – пионерский отряд им. Муси Пинкерсона) песдует туда, вытаскивая оттуда всё, что может вытащить. Ценилось самое тяжелое, чтобы уж наверняка – победить. Всё это приволакивается на школьный двор. По окончании акции – раздача слонов в виде почётных грамот и прочей ничего не стоящей Родине хуйни. И – до новых встреч. Впрочем, Родина на нас тоже особо не разживалась, так как через месячишко после буйного помешательства пионерии на металлоломе, с Вторчермета приезжали злые дядьки в спецовках, и, матеря пионеров на чём свет стоит, отвозили уже знакомые им предметы обратно на свалку Вторчермета. Выгоды от всего этого мероприятия – налицо: во-первых, убыток если и есть, то – невелик, во-вторых – дети при деле, а в-третьих – физически хорошо развивает: попробуйте в 11-12 лет, пусть даже вдесятером, притащить цельный кузов от Волги на школьный двор? Да ещё и вытащив его на руках из котлована?! А мы делали это на раз-два пук, во!
В очередную компанию придя на Вторчермет, мы обнаружили там то, что гарантировано принесло бы нам победу: Колесо От Катка. От асфальтового катка. Заднее. Вообще, мы бы его даже не подняли, хоть и вдесятером, но этого и не надо было делать – оно стояло ПРИСЛОНЕНО к какой-то мощной станине. Всё. Мы – запали. Как мы его вытащили из котлована (слава Богу, оно не на самом дне находилось, а скорее наоборот) и как никто при этом не покалечился – флагшток его знает. Но вот – финал: мы катим колесо, перед нами – ровная дорога (метров 800, всё время под уклон), ведущая к родной школе. В конце дороги, между ней и школой, небольшая автостоянка, огражденная сеткой-рабицей. Угу.
Мы очень радовались уклону (само пойдет!), и почему-то никто не задумался, что колесо как-то надо тормозить. И тормозить оно будет исключительно об автостоянку. И что когда оно разгонится до финальной скорости – лучше всем сразу гробами запастись…
Как раз когда мы его, пыхтя, разворачивали в сторону школы, наши действия увидел проходящий мимо мужик:
- Мать вашу так, так вашу мать!!! – выразил своё отношение к происходящему мужик. – Вы охуели, бля…..и далее он словами и жестами обратил наше внимание на то, что мы врядли сможем управиться с колесом.
- Мужик, иди на флагшток, мы пионеры, а пионер должен быть вежливым, бля, и раз в год собирать металлолом. Не мешай нам Родину любить! – что-то в этом духе ответили мы, пионеры.
- И эдак вашу мать и растак! - не унимался мужик, взяв для убедительности какую-то дубину и замахнувшись.
Мы разбежались на безопасные расстояния. Колесо одиноко стояло у дороги. Возле него в задумчивости стоял мужик. Мы ждали.
И этот гад не придумал ничего лучше – он СУМЕЛ В ОДНОГО повалить наше священное Колесо! Ессно, поднять мы его уже не смогли. Погрустив над упущенной победой, снова поплелись на чермет…
А вот я сейчас думаю – если б мы тогда его всё-таки запустили б с горы – мне кажется, история со сбором металлолома по всей России пионерами на этом бы и закончилась…
(С)перто
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
(Продолжить)
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл
Был у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
http://www.saabnet.ru/board/talk/950/237263.htm 
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Мне попервой показалось, что последнее слово в этой фразе – "гады" ))
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке
Я плакал...
Гениально — это когда любовницу в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».
<a> В случае войны даже из дурки призывают.
<s> Только старших офицеров, начиная с Наполеона.
Ненавижу тетрис, всё как в жизни. Кинул одну палку не так, и все планы летят к ебеням.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
> Б (чавкая) - это кто такая?
> М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами
> ходит, балерина она.
> Б - нету ее.
> М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
> Б (между чавканиями) - а это кто?
> М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
> ходит, балерина.
> Б - нету ее.
> М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
> Б - а это кто?
> П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
> красивая, с пуантами ходит, балерина она.
> Б - Нету ее.
> М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
> Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
> уехал на гастроли. Ебите хор!
peter parker: Поехал с утра кататься на велике. Проколол заднее колесо. Прикатил велик домой, сел на сеструхин велик - поехал покупать камеру. Камеру купил и на обратном пути опять проколол заднее колесо только уже на велике сестры 
peter parker: вечером в гости приезжает девушка. Все старые презервативы выбросил, купил новые... а на душе все равно как-то неспокойно..
* [BoB4uK] has joined #c++
<[BoB4uK]> красивые девушки с красноярска есть пишите в приват
<valexey> Да! Тут красивых девушек, ну полный канал прям.
<valexey> Сейчас вот бороды побреем и пойдем все к тебе в приват.
Запросила у коллег их паспортные данные, самый полный ответ:
Паспорт серия хх хх № ххххх
Выдан хх.хх.хххх Отделением по району Северное Бутово ОУФМС России по г. Москве в ЮЗАО
Александров Александ Александрович, пол «МУЖ», дата рождения 21.04.1979 (29 полных лет), г. Усть-Илимск, Иркутской области. Является центром лесопромышленного комплекса России. Стоит на реке Ангара, самой чистой реке Европы. С развалом СССР гады развалили и комплекс и город, в настоящее время практически все население города трудится на Усть-Илимской ГЭС, красота каскада которой не оставит равнодушным даже нифига не понимающего в энергетике человека.
xxx: Вам в компанию не нужен тестер?
yyy: Посмотрим... А какой список достижений имеется?
xxx: Послал тебе скрины на мыло. Там дампер упавшего Task Manager'а в аттаче, Access Violation в калькуляторе виндовом, две бубновых масти в косынке сверху и зависший ping. Достоен?
yyy: В резюме шаги воспроизведения напиши - возьмем без собеседования.
- Ну вот что это такое! #define поставлю, ошибки в одном месте лезут, уберу - в другом...
- То есть, в принципе, ты ситуацию контролируешь?
PunkyGirl: судя по предварительным итогам выборов у нас в стране примерно 67% людей среднего возраста, 19.5% стариков, 12% молодежи и 1.5% долбоебов
В тему про летающих котов
"По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист."
--Мне пожалуста того же что и эксперту.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х@й пришел???
- Я так и спросил!!!
Kazak, спасибо бро - порвал, особенно про учителя рисования 
Сообщений [ с 526 по 550 из 3 525 ]
| Since March, 1997 |
Powered by PunBB
