Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 20 из 141)

А че далеко ходить.  ТО "проходил", ответственный увидел наклейку Автоэкзотика. "Был?-был. Где?-там то. О, точно. В очередь - "ТАк, все нахер, сааб вперед".  И скинул совсем нехило так.
Удивительно - получил в ГИБДД позитив.

ХХХ: Ну што поделать, если она ДУРА!с болшой буквы.
ХХХ: Почему мне не попадаются красивые и умные одновременно?если красивая значит пень гламурный,если умная то страшнее чем моя жизнь
УУУ: Сань, как сестра тебе скажу правду. Во всем виновато ваше мужское мышление: полно умных и красивых девчонок, но вы их не замечаете, максимум одно свидание и вы ее пошлете. Почему? Объясняю.На первом свидании:
УУУ: 1. Умная не будет заглядывать в восхищении тебе в рот, када ты бушь рассказывать, как вы отмудохали кого-то там в клубе или прочую пацанскую поебень - а для вашей мужской гордости это ж удар! Она сразу становицца - СКУЧНАЯ БАБА!
УУУ: 2. Умная может вас подъебать неплохо в разговоре и сразу станет - ЗМЕЯ!
УУУ: 3. Умная не даст на первом свидании - ФРИГИДНАЯ СУКА!
УУУ: 4. Тем более умная не даст за то, что ты ее пиццей покормил и в кино сводил - НЕБЛАГОДАРНАЯ!
УУУ: И так до бесконечности.И ты уже не пойдешь с такой встречаться второй раз,потому что сам подсознательно ищешь ту,которая будет смотреть на тя как на божество ни за флагшток собачий, и за плюшевого мишку даст во все щели ))) А потом удивляешься, чо за дела)))Ясно объяснила?
ХХХ: знаешь даша мне было как-то проще думать что все изза того что умные бабы - страшные (((

Вызывает интерес
Ваш дедлайновый процесс.
Как у вас готовят жопу,
С вазелином, али без?

lesnik75: "За оффтопик и флуд" - это бан, а не тост, если что.

9 мая.За превышевышение скорости останавливает ГИБДДшник .
-Товарищ старший лейтенат, может в честь праздника предупредите, не штрафуйте.
- Не могу. У меня план. Сегодня должен 20 водителей наказать. Потом буду отпускать.
- Ну тогда если ко мне попадете, не обессудьте. У меня тоже будет "план".
-А вы кто?
- Я - хирург. План с гарантией будет "по кастрации". Оставлю без яиц.
- Как отрезали, так и пришьете! (улыбается)
- Вы штрафы возвращаете??!!
ГИБДДешник ржет до слез и отпускает.
Великая сила искусства.
P.S. Вообще-то я не врач.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!

Гранит науки к старости высыпается песком из жопы.

наши два спеца по БД сидят:
-Миша, у меня все заработало с первого раза. Как думаешь, все плохо?
-Да, это видимо полный ппц. Где-то есть очень серьезная и трудновыявляемая ошибка.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

А если они уведят? Точно неотбоярится будет...

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся

Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков

и из детского...

Племянника четырёх лет тестировал психолог в детском саду, показывала
картинки с рисунками, на что племянник должен был называть, что там
изображено (собачка, домик, солнце, человек, облако). Ребёнок не назвал
ни одного рисунка, молча просидев всё тестирование, в результате чего
ему был вынесен вердикт   отставание в развитии. Выйдя из кабинета мать
спросила его:
Ренат, почему ты ничего не назвал, ты же знаешь, что там изображено?!
Ребёнок в ответ обиженно:
-А зачем она такое спрашивала? Я что, дебил?

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и
Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,
поэтому его называют просто "Андрей", над чем потешается Геннадий, мол,
не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от
толпы и направляется к "сенсеям". Помявшись, спрашивает:
Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
С этого дня я для вас   просто Гена! И никак иначе!

Песня, модная: http://rutube.ru/tracks/3200048.html 

- Привет! Был сегодня на улице ???
- Не был, скинешь ссылку ???
- О_О

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Про заботу
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на флагшток, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, любил я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на флагшток, отец со своим…»

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке..? Она там педали крутит:)

Он: Дорогая, желаю тебе спокойной ночи, чтобы ты смогла наконец-то высаться и пришла ко мне во сне.
Она: *пошла в туалет...
Он: Какой туалет??? Зачем???
Она: А ты глянь, что ты мне пожелал, скотина!
Он: :-[ выспаться :-[

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

"Летять у-утки..." - драка в больнице

2Kazak-S, от полной версии вообще уржался .

Я с этим намерением сюда и выложил

А Юра и не в курсе... 

Сдаётся мне, что это сурикат...

Да-да и по породе ближе...