Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 127 из 141)

Настоящая вещь! И в быту большое подспорье! 

Тиль совсем не изменился, надо же.
На небе только и разговоров, что о море ©

Любой пользователь iPhone и iPad хорошо знаком с Siri. Для тех, кто не понимает, о чём речь, поясню, Siri – умный виртуальный помощник и вопросно-ответная система, созданная компанией Apple для удобства пользователей. Вызывая Siri, человек, как правило, произносит свой вопрос, на который виртуальная помощница отвечает сразу, если ответ знает, или ищет что-то в Сети и предлагает подборку, если не знает. В Apple уверяют, что Siri очень умна, а на вопросы отвечает, анализируя всю информацию, найденную в Интернете.
  В эту пятницу произошел очень курьезный случай. Если бы вы спросили у Siri: «Кто такая Ангела Меркель?», то получили бы довольно забавный ответ. Маленький виртуальный гений в вашем смартфоне заявила бы вам, что Ангела Меркель – «немецкая лгунья и рабыня США», которая «с 22 ноября 2005 года, к сожалению, является канцлером Германии».  Такой конфуз очень рассмешил жителей Германии. Многие опубликовали отзывы об этом в социальных сетях, соглашаясь с Siri. В этот день Twitter  был заполнен скриншотами с ошибкой (хотя ошибка ли это?) Siri. Сейчас, говорят, в связи с миграционным кризисом, рейтинг канцлера Германии очень упал, а потому кто-то особо недовольный подправил в онлайн-энциклопедии Wikipedia статью о Меркель (которую за полчаса успели вернуть в прежнее состояние, но умная помощница успела уже запомнить это), что и послужило причиной массового распространения шутки: один спросил у Siri, второй сделал ретвит, далее по цепочке… и вот уже каждый спрашивает свою помощницу о Меркель, получая довольно интересный ответ.
Интересно, как отнеслась  произошедшему сама Ангела Меркель? Не думаю, что она оценила шутку.
О подобных сбоях Siri еще не сообщалось, но приколов с виртуальным помощником в Сети уж накопилось много. Кстати, говорят, что многие одинокие люди говорят с ней, считая её реальной.

источник

~
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х@й его знает...
— Вот! Это как раз философия!
~
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.
И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать.
Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта.
Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете.
Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет.
Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник.
Майор:- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!
~

Читал выступление Порошенко на Генеральной Ассамблее ООН. Много думал.
"""В течении 23 лет мы накопили большой положительный опыт и в то же время познали горечь поражения""".
А звучит ведь.
"""Далеко идущие цели устойчивого развития и задачи, которые мы объявляем на сегодняшнем историческом Саммите, открывают новые горизонты для всего человечества и закладывают основы для устойчивого развития нашей планеты на следующие 15 лет""".
Цели и задачи открывают новые горизонты и закладывают основы. Песня. Причём для всей планеты.
"""Относительно Украины, я хотел бы подчеркнуть, что мы сумели:
- сократить втрое уровень бедности — тем не менее, из-за российской агрессии мы ожидаем, что этот показатель упадет"""
Будем реалистами, это правильно. Упадёт.
"""- улучшить материнскую систему здравоохранения"""
Правда - такая есть?
"""- уменьшить показатели заболеваемости ВИЧ/СПИД"""
Всё-таки показатели уменьшить или саму заболеваемость? До сих пор говорили "снизить показатели".
""" - добиться прогресса в борьбе с туберкулезом""".
Почти как у Брежнева. Но над Брежневым смеялись, а над Ельциным и Порошенко - не будут. Святое.
"""Мы продолжаем работать, чтобы выполнить наши обязательства по достижению целей развития тысячелетия, связанных с повышением качества образования, поощрением гендерного равенства и обеспечением экологического устойчивого развития""".
Устойчивое экологическое развитие? Поощрение гендерного равенства? Что вообще происходит?
И финалочка не подкачала:
"""В экологическом измерении мы должны действовать энергично""" - боги мои боги! - вы слышите? - в экологическом измерении они будут энергично действовать! Не спрашивайте - где это. Спросите: а зачем? вот ответ! -
"""...чтобы предотвратить угрозы, спровоцированные изменением климата и деградацией окружающей среды""" - боги мои боги, окружающая среда деградировала! Да, деградировала. Крокодил не ловится, не растёт кокос.
И, наконец:
"""Достижение компромисса по сбалансированном климатическом соглашении положительно отразится на наших коллективных усилиях, направленных на достижение этой цели""".
Принесите мне воды, очки, валерьянки и Библию.
Сейчас я ещё раз перечитаю и всё пойму. Итак.
"Достижение компромисса по сбалансированном климатическом соглашении..." - сдерживаем сердцебиение и дочитываем, - "...положительно отразится на наших коллективных усилиях, направленных на достижение этой цели".
Нет, это прекрасно.
Пусть меня тоже возьмут спичрайтером. Я тоже так могу.
Достижение баланса сдержанно скажется на деградации окружающей среды и гендерном равновесии.
...нет, я не справлюсь, простите.
http://prilepin.livejournal.com/302429.html

Опять этот газ (маршрутка пустая, водила убежал):

Скажем так: я не в восторге от вашего выбора персонажа для таких брутальных насмешек. Про вашего в сети побольше не совсем лицеприятных шуточек. 

А обывателю пища для кривотолков 

Геннадий Д., действительно - блажен кто верует.
Много-много различий искалось именно в этом ролике, с гнусавым переводом? Где даже речи оригинала не слышно? 

Сомневайся! (с) К. Прутков

Геннадий Д., ну тут можно долго изучать всякие цитаты, ролики, речи в ООН (делегация Украины почему-то не смогла ничего услышать, от ить, странно...), всё одно наврут и обманут    Просто, как мне каа-а-а-а-тся, лучше иметь своего дядьку-президента кривого/жадного/вороватого/хитрого/ну ещё не знаю какого, чем пацана, слившего по команде пендосов богатую страну до полного анекдотичного (ну кто б раньше поверил в такое про Украину –  в Питере белорусское сало дешевле украинского!!!) обнищания и потери суверенитета...
Не к ночи будь сказано..., едрёныть!