Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 9 из 141)

"Откуда у Вас такие картинки, доктор?" (с)

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?

в народе ходит поговорка, что при входе в ипотечную квартиру кошка упирается руками и ногами

Сегодня в офис заходит клиент с расстегнутой ширинкой и басом так говорит: Можно на МТС положить??? Млять мне страшно....

yyy: В чём разница между комсомольцем двадцатых и комсомольцем восьмидесятых?
xxx: В росте.
yyy: Как это?
xxx: Комсомольцу двадцатых всё по плечу, а комсомольцу восьмидесятых всё по флагшток.

Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. пока орал был послан нахуй раз десять проснувшимися жителями. че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот флагшток сидит в квартире перед даерью с такими глазами 0_0 я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

Я умер со смеху, когда прочитал про собаку! Слезами блять захлебнулся! спасибо большое!

Tallita, это еще до моего рождения так шутили 

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль
замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится
рычаг катапультирования.

Ручка катапультирования между ног, если что

Эта пять!!!

А оно б ему больше не потребовалось!

Гаишник приходит домой злой как собака, на работе не заладилось.
Пришел наорал на жену: - где ужин!!? Жена мигом подорвалась все принесла.
Сыну затрещину отвесил: - уроки выучил!!!!? Неси дневник! Жена берет дневник, втихаря стольник туда вкладывает.
Он берет открывает, облегченно, сулыбкой: - ну слава богу хоть дома все в порядке...

- Почему гаишник в свисток свисит?
- жрать хочет..

Добавлено через 3 минуты 57 секунд:

Старый анекдотег....

Два воробья сидят на ветке и мечтают, что бы они сделали еслиб у них был миллион.
Один говорит: - я б мешок овса купил, кур ошипанных на стриптиз пригласил
другой: - я б скворечник двухэтажный построил, охрану из дятлов нанял бы,
Ворона летит: - эй, миллионеры, там лось насрал, летите быстрее а то без горячего останетесь!

Добавлено через 10 минут 18 секунд:

Два мужика наколдырились в хлам, уснули. Утром один просыпаются,
первый: - один/ноль!
второй: - в смысле?
первый: - ну я тебя вчера сонного, тогось, в глистоприемник поимел!
Второй не на шутку обиделся, молча проглотил обиду, но не забыл.
После очередного шумного застолья опять вырубаются, утром второй: - один/один!
Первый: - в смысле?
второй: - ну теперь я тебя вчера поимел!
Первый: - !!!ты че, охренел!!! я ж тогда пошутил!!!
второй задумчиво: - ммда? ...ну тогда ноль/один...

"По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов."
млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

Утро. Церковь. Приём новоиспеченных монахинь в свои ряды. Настоятельница:
-Дочери, перед тем как начать служить Господу нужно очиститься. Кто видел срам мужской-протрите глазки, кто, не дай Бог, трогал - обмойте ручки...
Голос из толпы:
-А можно рот прополоскать,пока кто-нибудь жопу не помыл???

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! ;-)

Умом Россию не понять
И жопой тоже очень сложно:
Нас можно просто наебать,
Но выебать нас невозможно!

YYY: я фильм тут посмотрел - горбатая гора, про двух вродебы нормальных парней, которые устроились работать на пастбище в удаленной от суеты местности - овец пасти...
...пасли месяца три, а потом напились и один вдул другому...и понеслось!!! у обоих семьи, дети....а они раз в месяц на рыбалку!!
XXX: ))))))))))))) надо будет посмотреть, это комедия?
YYY: нет, это драма
XXX: согласен, когда друзья ебутся - это несмешно

"Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины."

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

меня, честно говоря, вхлам порвало     

Добавлено через 2 минуты 32 секунды:

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Новый русский офигивает ещё сильней.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???

2Евген- это 5 с плюсом!Упал ваще