Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 8 из 141)

Есть тип людей визуал, а есть аудиал. Фёдор, виима, относится ко второму типу. А, соответственно, как слышится, так и пишется.

сынок, серьги в ушах носят либо педики, либо пираты....но что-то я под окном бригантины не вижу....))))

Отлично!

твердая команда - наше всё

Выпили Холмс и Ватсон пива, пошли отлить за угол. Ватсон и спрашивает у Холмса:
- Послушайте, Холмс, почему у меня струя такая звонкая, а у Вас такая тихая ?
- Это элементарно, Ватсон! Вы ссыте мне на ботинок, а я Вам в карман...

- - - - - - -

"Холмс, скажите, почему у женщин на лобке волосы мягкие и прямые, а у мужчин курчавые и жесткие?"
"Сосите, Ватсон. Не умничайте."

- - - - - - -

Сколько работников Microsoft требуется чтобы ввернуть лампочку ?
Ни одного - темнота объявлена новым стандартом!

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

Офис, все в мыле, готовимся к аудиту.
Начальник и его подчиненный просматривают стопку должностных инструкций, позже начальник задает вопрос - "Кто спиздил мои обязоности??"

С сайта аудиокниг:
Наши аудиокниги - отличный способ рассказать сказку вашему ребенку и уложить в кровать, Стивен Кинг - Кусачие зубы. Скачать бесплатно.

vel@R: брат рассказал. Несколько лет назад он на севере работал. Ну и, рассказывает, че-то там какое-то мероприятие типа застолья у них организовалось по какому-то случаю. Ессно, как в таких случаях и бывает, сколько водки не бери, а бежать придется. Ближайший магазин в какой-то деревне, за несколько километров. Ну, рабочий народ, уже в нормальном таком разогретом состоянии себя утруждать не стал. Они не побежали. Они полетели. На грузовом вертолете (!) Прилетают и начинают опускаться посреди деревни, прямо перед магазином. И вдруг летчик, даже не коснувшись земли, начинает подниматься обратно.
Все ему: ты че??? куда???
Он: здесь нам водки не дадут
Все: почему???
Он: а мы у магазина крышу сдули

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)
А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Х: - Ну...
А: - Хайм, @б твою мать, когда ты вернешь мне $200?

Правила дорожного движения на старославянском языке.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукрасити. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

В этой теме небыло,а там я даже не пролилтывал. Извините.

Щас болею температурой, вот вспомнил баянище

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

она: почему мужики любят называть себя забугорным словом "мачо"?
он: потому что "бабник" не звучит, а "ёбарь-террорист" попахивает порно-клоунадой.

хxx: твой прогноз на финал Олимпиады?
уyy: хоть бы только не россия против канады...
хxx: Вообще-то о такoм финале только мечтать приходится!
уyy: вам мечтать, а мне пережить, имея канадца-мужа. он в прошлый раз со мной два дня не разговаривал...

К бездарному писателю является дьявол и предлагает:
- Ты в течение 20 лет будешь писать по 2 бестселлера в год, за каждый из которых получишь не менее миллиона баксов. Но в обмен умрут все твои родные! Даю тебе час на раздумье.
Писатель, лихорадочно пытаясь соображать:
- Так. 20 лет. 2 лимона в год минимум. Но умрут все родные. Где же он хочет меня наебать?!

ПОШЛЯТИНКА

Супруги:
-Поменяй положение!Разжвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антену!

В програме за стеклом, стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать программу.

Почему член нельзя называть членчик? Потому что членчик -это уменьшительноласкательное! А кто видел член который уменьшается от ласк?

надпись на плакате в поликлинике: "курящая женщина кончает раком"...
а ниже подпись фломастером: "а некурящая оттягивает конец"...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?

Совсем ты стала как старушка...
Морщинки кожу взяли в плен...
А груди? Некогда подушки -
Теперь обвисли до колен.
Спина согнулась, руки - плети,
Восьмеркой ноги повело,
Сидишь как куль - боятся дети.
Как мне с тобой не повезло!
Глаза подпухнувшие - щелкой,
Заместо полных губ - лоскут,
Как будто недруг злой иголкой
Прекрасный проколол сосуд!
Друзьям тобой не похвалиться.
(Я ж расписал им красоту!)
С такой не то что возбудиться -
Обнять тебя невмоготу.
Но к мастерам тебя свезу я -
Там наведут румянец шек,
Затем подклеют и поддуют -
Срок гарантийный не истек.

Наился пива алкоголик, шёл-шёл, упал в лужу и уснул
Идёт голубой, увидил мужика и отодрал уго, потом подумал:
-это получается я его изнасиловал Злой Злой Злой и решил положить ему денег в карман, типа все по чесному.
утром мужик просыпается, смотрит в кармане деньги! пошел опять пива напилсяи в туже лужу упал и заснул.
Идут 2 педика, один рассказывает что с ним произошло вчера и смотрит а тот мужик опять в луже спит. ну они его вдвоём от....али и каждый денег положил.
мужик просыпается , смотрит - денег в 2 раза больше!, пошёл нажрался, уже специльно нашёл ту лужу, упал,уснул.
Ночью уже толпа приходит и начинает его по очереди **ть, денег во все карманы напихали....
утром мужик в бар приходит, офицантка у него спрашивает:
-Что? Опять пива?
Мужик:
- нет, вина. от пива жопа болит!

Добавлено через 4 минуты 42 секунды:

Однажды Адам пришел к Богу и сказал: - о Великий Бог, сделай же
что-нибудь, рзреши мою проблему... надоело ****ить, рука вся в
мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия -
правая рука развилась сиьлнее левой, некрасиво. Бог сказал Адаму,
что ему нужно подумать. Через какое-то время Бог вызвал Адама и
сказал, протягивая ему что-то похожее на бублик. Адам удивился: -
Че это? - Это называется женщина. Больше ты не будешь ****ить, а
будешь пользоваться вот этой штукой. Адам удовлетворено
ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу: - Эта штука
конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир,
которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается...
нельзя ли как-то усовершенствовать модель? Бог задумался...забрал
бублик и через несколько дней снова вызвал Адама. Протяивая ему
странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же
размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал: - Вот, я
усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она
подогревается и не высыхает. Правда появилось одно "но": чтобы
поддержвать тепло нужно её подкармливать: вот видишь эту дырочку
сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда
эта штука прослужит тебе долго. Адам удовлетворился и слинял с
"пылесосом" под мышкой... Но через несколько недель он снова
вернулся к Б-гу: - Клевая штука конечно... но слишком много жрет.
Мне надоело ее кормить. - Но без этого невозможо, вечных
двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по-любому
должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку
втыкать. - Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь
делала, какие-нибудь работы по дому, непохо бы, если бы она,
например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала?
Бог задумался на пару недель. Когда он вызвал Адама в следующий
раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые
новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики
пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем
этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга. Адам был
доволен новинкой, но... Через месяц он снова явился к Богу. - Что
такое опять? - удивился Б-г. Адам дал понять четко: - Мне надоело
трахаться с пылесосом. - Мм... Да, ты растешь, сын мой, у тебя
появляются эстетические запросы... Ну что ж, подумаю... А
давай-ка сделаем женщину по твоему образу и подобию? Быть может
это заодно научит тебя любить и уважать людей, у тебя появися
кто-то, за кем ты будешь ухаживать, это позволит расти тебе
дальше. - О, точно, давай - радостно согласился Адам. Радость его
была не очень долгой. Через два месяца Адам вернулся к Богу со
странным выражением лица: - Ну чо опять такое? - Во-первых не так
уж и приятно трахаться в жопу, ты уж не подумай, но все же она
оттуда и какает - это, пойми, не очень-то приятно... - Эстет,
блин... - А во-вторых, продолжил Адам, я чувствую себя *****асом.
- Что?! - Да-да, *****асом... надо мной все животные в Саду
смеются. - Мда. Ну вот у нас уже появились социальные проблемы...
- забумался Бог глубоко. - Ну давай мы ее сделаем непохожей на
тебя. Ноги другие, лицо проприятей... - Чтоб щетины не было, -
добавил Адам. - ... попу покруглее, чтобы держаться было за что.
Может длинные воолсы? - О, отлично получается! Еще бы неплохо
что-то помягче... почему бы не добавить сиськи? - Да, сиськи, это
неплохая идея, добавлю. А еще можно придумать ей свой характер,
чтобы он был не похож на твой, для интерактивности, чтобы была
интрига, игра, понимаешь? - Да, клево! В общем, к вечеру женщина
была готова. Она получилась почти совсем такой, какой мы ее знаем
сейчас. Разве что без признаков легкого ожирения - это появиолсь
в последние дни, приобритениц цивилизации. Адам начал заниматься
любовью со своей женщиной напрополую: и днем и ночью, погряз в
трясине утех, испортился как личность, на Бога забил, начал
бухать, смотреть телевизор, играть в футбол, и когда он однажды
пришел к Богу с очередной просьбой, на тему, что мозгов-то
осталось, как у пылеосоа, добавить бы не мешало, то был обидно
послан на х"й...