Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 7 из 141)

Скорее из афроамериканок....

Объявление: "Вакханалия огалтелого секса познакомится со скромной, закомплексованной девушкой"

Я и Лиходеев сегодня трезвые

Для трезвых (и штоп не показацца занудой) 
Серия ирландских анекдотов:

      Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
      - И я говорю вам - возлюбите друг друга!
      - Мулагумби! - воодушевлено отвечает толпа.
      - Чёрные и белые люди должны жить в мире!
      - Мулагумби! - радостно кричат негры.
      Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной,
говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
      - Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - отвечает вождь. - Но будь аккуратнее -
ты только что наступил в мулагумби!

      "Нестарый фермер из Коннемары познакомится с симпатичной фермершей с трактором. Отвечу всем! Не
забудьте выслать фотографию трактора."

      ...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в
бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
      -Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
      Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
      -А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
      Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он
скажет?
      -А мне дайте "Пепси"...
      Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
      -Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

      ...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал.
Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на
обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
      -Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми
наверху?
      Один из мужиков отвечает:
      -Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
      Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
      -Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

      Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про
который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
      В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она
докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
      - Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно
целовать только завтра.
      - Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал
камень?
      - Да, мэм, я думаю, это сработает.
      - Так вы ведь наверняка его целовали!
      - Нет, мэм, но я на нем сидел!

      Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог:
      - Ты какого года рождения?
      - 1965.
      - Да? И я 1965-го... А из какого ты города?
      - Из Корка. А ты?
      - И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла?
      - Да, с улицы Коннэла. А ты с какой?
      - С той-же.
      И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает. Наконец он (турист)
обращается к бармену:
      - Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего!
      Бармен отвечает :
      - Ерунда! Это опять близнецы О'Райли нажрались...

      Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось
выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер
его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
      И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати,
поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
      Утром его будит жена:
      - Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
      - Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
      - Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

      - Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
      - О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
      - ???
      - Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

      - Эй, полицейский, заберите в участок этого вонючего тинкера - он требует бесплатной выпивки!
      - А с чего вы решили что он ее получит в участке?

      Американский миллионер критически осматривает ирландскую ферму.
      - А мое ранчо я могу объехать на машине за три часа...
      Фермер отвечает:
      - У меня тоже была такая машина - едва продал ее за 15 фунтов!

      Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки
англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
      - Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот
что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет
самая нейтральная - Последняя Вечеря!
      Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
      - ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...

      - Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку.
      - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

      Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной
физиономией.
      - Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
      - Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
      - Он упал в бочку со стаутом и утонул.
      - Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
-    Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...

      В доннегольской школе:
     - Пэдди, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
     - Я хочу стать католическим священиком.
     - Похвально! А ты, Шон?
     - А я хочу переехать в Северную Ирландию и стать бойцом И.Р.А.
     - Молодец, Шон! А ты, Молли?
     - А я стану проституткой!
     - Кем, кем?!
     - Проституткой...
     - Слава Богу! А мне послышалось "протестанткой"...

      Ирландец заходит в паб. Владелец:
     - Извините, мы открываемся через час.
     - О, я подожду.
      - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

      Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в
pуках, святой его спpашивает:
      - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
      Футболист отвечает:
      - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
      - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
      - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика...
выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
      - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты
пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
      - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
      - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

      Из сообщения по ольстерскому радио:
      "Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут
сформулировать свои требования."

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
      - Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет
10 пинт пива подряд!
      Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
      Через некоторое время один вернулся и спросил:
      - Ваше предложение все еще в силе?
      - Да, - сказал техасец.
      Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
      - Слушай, а куда ты уходил?
      - Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

      В ирландской деревушке висит объявление:
      "Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10
часов 45 минут и отправился в рай".
      Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."

      Пэдди идет по дороге и видит, что в придорожных кустах висит лепрекон. Запутался бородой в колючках и
верещит:
      - Сними меня отсюда, я выполню тебе три желания!
      Пэдди освобождает его и начинает загадывать:
      - Хочу твой горшок с монетами!
      Бах! - перед ним горшок с монетами!
      - Хочу свою пивоваренную фабрику!
      Бах! - перед ним пивоваренная фабрика "Пэдди'с Стаут"!
      - Хочу девственницу из Дублина!
      Лепрекон начинает ныть:
      - Повесь меня обратно!

      Ветеран ИРА рассказывает сыну:
     -...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом
кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
     - Папа, а воды у вас что, не было?
     - Поверь, сынок, нам было не до мытья...

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.

Убило и размазало по столу!!! )))))))    Иуда и сэр - это тоже пятерка! )

______________________
Как определить опытность админа.
Юзер: Нихрена не работает!
Начинающий админ: Что за хрень ?! Ничего страшного, щас исправим.
Админ со стажем: Эта хрень известная. Ничего страшного, щас исправим.
Опытный админ: Эта хрень известная. Ничего страшного.

-Что такое удачный брак?
-Это когда из мешка с гадюками вытаскиваешь ужа.
© Лев Ландау.

Catman> Скоро по телевизору перед прогнозом погоды будут говорить: "Как сообщил источник, пожелавший остаться неизвестным..."

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. У стойки два СС-овца.
"Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
"Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый.
"Нет, не Штирлиц!"
И началась драка.

-=KakNub=- (00:14:50 30/08/2009)
мы с калганом договорились исключить мат и слова-паразиты из лексикона, за каждое слово-10р в копилку, в конце недели щитаем кто скока наговорил и на шашлык едем или пробухиваем.
будеш участвовать?
Гадя (01:15:09 30/08/2009)
Паша, я к концу недели порше  куплю…

вышел из офиса покурить...стоит компания мужиков. говорят о работе. один вспоминает:
-вчера кадр был
-отсутствовал чувак на работе долго, вызывает начальство и спрашивает... "Ну что дорогой, че так долго не было???"
-сотрудник постоял помялся на ногах и говорит "Бл...долго рассказывать. Так ебите"

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

поставили - в целях экономии- светильники, реагирующие на движение: т.е. идешь - а свет загорается. и догадались они это дело поставить... в ТУАЛЕТЕ!!! т.е. заходишь в темноту - лампочка загорается. тока угнездился, значить, на толчке (пардон) - бац!!! весь свет тухнет! И либо делай свои дела в темноте - либо крутись, маши руками..

Жена полночи писала хвалебную оду директору на юбилей, с утра дала прочитать дочери и спросила: "Ну как?"
"Ну, все понятно, раньше у вас в интернате была полная жопа, потом пришел директор и теперь в этой жопе горит лампочка."- Подытожила дочь.

- Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка,
из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...

ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло

Вчера заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУ.....К, СУ.....А ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ БЛ.....Ь, ДИЗЕЛЬ!!!!" (c) не мое

Детский Падонковский Словарь:гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30
тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то
получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети.
Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает,
отряхивается и говорит:
- Ну все, печально... Не играть мне на скрипке.

Каждый день берёш ты в рот
водиш нежно в зад в перёд
рот в оргазме полыхает
жидкость белая стекает
правдо классная находка
енто я -твоя зубная щотка!!!

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь...
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было...

Judith: Кстати, а что у тебя за работа такая
Nekka: я несу свет и радость окружающим
Nekka: каждое окно, горящее в ночи - моя заслуга
Judith: электрик???
Nekka: саппорт я xD

- Почему программисты вечно путают Рождество с Хэллоуином?
- Потому что DEC 25 = OCT 31 !