Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 2 3 4 … 141 Вперед
Чтобы написать сообщение необходимо войти или зарегистрироваться
Меняю жену 40 лет на 2 по 20. В разных районах...
Вот ведь как бывает... Расскажешь прикол-анекдот 2-х недельной давности и все говорят "баян, баян..." и начинают постить картинки с музыкальным инструментом. А расскажешь анекдот ну... чтоб не соврать... которому, 10 лет как минимум... 
Встречаются два приятеля:
-Здорово!
-Здорово...
-Ты как??? Давно тебя не видел?
-Да вот, нервы лечил...
-Чего-чего???
-ДА НЕРВЫ, БЛ@ДЬ, ЛЕЧИЛ!!!!!
баянный, но зато пятничный анекдот:
- пАлитру взял?
- Решил что пО литру мало, взял по два!!!
Секретные материалы...)
- Малдер! Малдер, мне кажется это чужой!!!
- Не бойся, Скали, это мой...
Шеф вызывает секретаршу и говорит- у нас кризис,
печатай приказ на себя -
"@бать нельзя уволить"
Запятые сама расставиш.
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них держится
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
sklif
тут наш начальник отжег
sklif
пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif
ген дир и говорит вот вы все тратите-тратите когда доходы от вас будут?
sklif
начальник и говорит ну мы отдел информационных технологий по этому можем продавать информацию... гендир аж поперхнулся. сказал ненадо и быстро подписал счета
Мужики на кладбище гроб на боку несут.
Их спрашивают:"А чего это вы гроб на боку несете?".
Один отвечает:"А мы когда его ровно несем, теща храпит".
jack_21
Анекдот клевый. я первый раз прочитал.
Kazak-S
№3- зачет! жизненно. адмиралу точно понравится 
)
Меняю жену 40 лет на 2 по 20. В разных районах...
ты все переврал, на самом деле в газете объявлений было написано следующее
––––
Меняю жену 40 лет на 2 по 20. Варианты 4 по 10 или 5 по 8 не предлагать!
––––
ты все переврал
Я не переврал. Я не досказал...
сорри если баян - работа двигателя
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись(с)
Мда. Улыбнуло... Обвесы главные в машине!!!... Нииии......ся. И колзозоксенон. Тот вообще главнее всех...
Добавлено через 48 секунд:
Что самое главное в танке? - ??? - В танке главное не обосраться...
Сиилааа!!! 
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов.
Добавлено через 4 минуты 42 секунды:
- Женюсь....
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!!!"
Добавлено через 12 минут 52 секунды:
Замужняя (З), невеста (Н) и любовница (Л) разговаривают разговоры. Тут одна из них предлагает, мол давайте каждая купит эротическое кожаное бельё и в таком прикиде встретит своего мужчину. Договорились. Через некоторое время встречаются и делятся впечатлениями:
(Л) Мы с моим встретились, приехали на квартиру, я разделась, он как увидел, так три часа меня не отпускал!
(Н) А мой как меня увидел, так тока к утру успокоился!
(З) А я сижу дома, жду своего с работы. Звонок в дверь, открываю. Заходит, раздевается. Ну я халатик то скинула, он и спрашивает: "И чего у нас сегодня на ужин, Бэтман!!?"
хахаха.. представил бетмана в женском эротическом кожаном бельё
Добавлено через 7 минут 23 секунды:
ужос аднака
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего сынишку:- Как назвали малышей? Он (неуверенно) : - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Другая её спрашивает: - Что это у тебя - траур?
- Нет. Черный пояс по минету!
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов.
Это откуда?
Добавлено через 34 секунды:
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
в народе ходит поговорка, что при входе в ипотечную квартиру кошка упирается руками и ногами
xxx:
дремал под вечер. снится мне, что я возле кировского АТБ на снегу сижу, в одной руке у меня дрель, подключенная неизвестно куда, но рабочая, в другой прямоугольная досточка, в которой мне нужно продрелить 4 дырочки по углам, чем я и занимаюсь. Мимо идут 3 девушки, тычут в меня пальцами и кричат: "смотрите, смотрите, гомомужик с гомодрелью". И апофеоз этого - моё возмущение вроде "ну и что, чёрт возьми, с этой дрелью не так?!"
yyy:
зигмунд в обусурмане
последние новости
все вирусы собрались вместе и мутировали в 20-ти метрового 3-х голового дракона. Он требует, чтобы каждый день ему приносили бочку вина и трех девственниц. У нас большая проблема. Вина у нас тут дохуя, а вот девственниц хватит дней на 5, не более!
Это откуда?
С бескрайних просторов...
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..
Едем с мужем на машине, а по дороге дорожники ремонтируют асфальт закладывая маленькими латками отдельные дырки. Муж бурчит такой под нос:
"Чтоб у вас такие презервативы были, суки"
Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Минздрав заипался предупреждать и объявляет лотерею: В каждой пятой пачке сигарет сюрприз с летальным исходом...
Вот всегда у докторов такие шутки
Есть три вида "белой смерти": сахар, соль и врачи (рассказано мне ДМН из Первого Меда)
Десантниками навеяно.
В парашютной школе вводная по прыжкам. Инструктор объясняет порядок действий:
- Выпрыгнули, посчитали до пяти, дернули кольцо основного парашюта.
Вопрос из зала:
- А если не раскроется?
- Дергаете кольцо запасного парашюта.
Из зала:
- А если и он не раскроется?
- Дергаете себя за яйца!!!
- Спасет?
- Нет! Они вам больше не пригодятся!!!
Добавлено через 57 секунд:
Есть три вида "белой смерти": сахар, соль и врачи
И двое "зеленых друзей" - лес и водка...
Добавлено через 6 минут 44 секунды:
Отныне жителей 20-ти километровой зоны Чернобыльской АЭС именовать с приставкой "фон", жителей 10-ти километровой - "Ваша светлость", жителей 5-ти километровой - "Ваше сиятельство"
З.Ы. На чернуху чего-то потянуло... 
Сообщений [ с 26 по 50 из 3 525 ]
| Since March, 1997 |
Powered by PunBB