Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 124 из 141)

Артем Геращенков — украинец.

Кстати, вот здесь поинтереснее изложено, в частности есть важное дополнение:

На странице в ФБ у Геращенкова написано, что он учился в Харькове и Донецке. Для россиянина странноватый набор. Кроме того, Медуза не просто передрала историю из блога, но, как видно из текста, общалась с автором.

Куда сам себя запишешь, так и будет, естественно. Зайди к нему на ФБ, там все ясно сразу. Или споришь ради спора?

По мне так и то, и другое анекдотично — и сюжет, и то, что парня записали в россияне. 

Разговорились на работе про то, как иногда забываем запереть машину, около дома, ну он и поделился.
Жил он в 90м году в кибуце под Бэр-шевой (город на юге Израиля, а вокруг полно бедуинов кочевников).
Ну и начальство кибуца решило как-то избавится от старой субару, и получить бабла по страховке.
Вообщем выбрали одного паренька, сказали дуй в Бээр-шеву, поставь машину у базара, ключи оставь внутри и окна открой, а сам иди гулять.
Ну паренек так и сделал, приехал на базар, припарковался, и пошел гулять, а надо заметить что паренек выглядел как местный, очень темный (при том что француз вообще-то), кучерявый и худой как палка.
Вообщем возвращается часа так через три, а у машины 2 бедуина сидят курят, он к ним подходят, а те с притензиями, где ты падла ходишь! Мы тут второй час сидим твою тачку охраняем...
Сошел за своего вообщем )

Не анекдот, но забавно. Это реклама на пакете молока. Смысл такой, что "наши клевые сыры теперь нарезаны тонко-тонко!"

(с башорга)
"2015-06-29 10:30 #AA-285063
Один мой друг где-то услышал, что вентиляцию картерных газов проверяют путем надевания медицинской перчатки на маслозаливную горловину, дескать, если на заведенном двигателе перчатка слегка надувается, то все хорошо. Одел, а ее не надуло а втянуло внутрь, внимание вопрос: как ему теперь перчатку из двигателя достать?"

Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина)
(м)-Добрый день. username usernamovna?
(я)-да.слушаю вас
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) - а кто вы,что вы, какая ванксия?
(м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим?
на этом моменте я выпала..огласила,что пардон мисье,вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытсво взыграло)
Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали,чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...
~
В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предъявляет парню и заканчивает свой спитч фразой:
- А это что?
На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни.
~
Разговорились на работе про то, как иногда забываем запереть машину, около дома, ну он и поделился.
Жил он в 90м году в кибуце под Бэр-шевой (город на юге Израиля, а вокруг полно бедуинов кочевников).
Ну и начальство кибуца решило как-то избавится от старой субару, и получить бабла по страховке.
Вообщем выбрали одного паренька, сказали дуй в Бээр-шеву, поставь машину у базара, ключи оставь внутри и окна открой, а сам иди гулять.
Ну паренек так и сделал, приехал на базар, припарковался, и пошел гулять, а надо заметить что паренек выглядел как местный, очень темный (при том что француз вообще-то), кучерявый и худой как палка.
Вообщем возвращается часа так через три, а у машины 2 бедуина сидят курят, он к ним подходят, а те с притензиями, где ты падла ходишь! Мы тут второй час сидим твою тачку охраняем...
Сошел за своего вообщем )
~
Заходит клиентка, здоровается с менеджером и что-то там щебечет. Я выхожу из мастерской, она замечает не сразу, но реагирует очень восторженно:
- Ой! Молодого то я увидела и поздоровалась, а старшего не заметила!
В этот момент Василич выковыливает в зал и спрашивает поверх очков:
- Старого смотреть будете?

Стянуто с фишек... странный набор "неремонтируемого"