Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 88 89 90 91 92 … 141 Вперед
Чтобы написать сообщение необходимо войти или зарегистрироваться
Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать…
Давайте скинемся и купим зверю такое кресло ? 
Давайте скинемся и купим зверю такое кресло ?
а че Зверю, я тоже такой хочу )))
Уазики крутить? 
У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
тогда вдогонку
Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?
"Пить надо в меру!.."
МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки 
В магазине Метро сегодня объявление по громкоговорителям, тётя что-то там бла-бла-бла, в общем даже не расслышал, а потом четкий мужской голос-
"чрезмерное употребление алкоголя может навредить вашему здоровью, подробнее об акции вы можете узнать в винном отделе".
Очень креативно.
Добавлено: 24.12.12 21:42
апперетив к джигурде
Отредактировано: ветшишка (24.12.12 21:33)
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками... И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
Механик 
Тяжелое детство Стэтхэма...
Тяжелое детство Стэтхэма...
У него был SAAB?
Sin пишет:Тяжелое детство Стэтхэма...
У него был SAAB?
В одной из серий перевозчика - да. А мелькали в каждой.
может боян.. но вспомнилось:
"- Здравствуйте. У вас продаётся ксенон?
- да, а какая машина?
- Черри Амулет!
- ....да, есть на неё ксенон, 1 400 рублей.
- .........гм.. а вам не кажется, что за такие деньги это будет китайское говно?"
когда на авторынке рассказывал, продавцы (немецких зч, разумеется) падали.
когда на авторынке рассказывал, продавцы (немецких зч, разумеется) падали.
Я вот, если честно, упал от сочетания выделенных слов 
пацталон от реакции ребенка на мамин насморк.
про битву экстрасенсов
в 12 сезоне они должны были определить из семи пожарных машин, какая полная.
15 чел водили руками, гукали, закатывали глаза...
только 16 летний мальчик "угадал".
задачка - одна из водовозок на 15 тон тяжелее, чем она будет отличаться?
конечно же! - будет сидеть ниже!
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые...
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет
Keisi пишет:когда на авторынке рассказывал, продавцы (немецких зч, разумеется) падали.
Я вот, если честно, упал от сочетания выделенных слов
фейспалм, говоришь...
ну не так ясно выразился. На авторынке бывает обслуживаю компьютеры. Ребята торгуют запчастями в основном на немецкие авто. Не признают корейские авто, а китайские тем более. Подобные анекдоты там вызывают хохот.
ты не падай, испачкаешься ещё...
Кейси забей. 
Я когда первый раз услышал, тоже ржал аки конь. тока в моем варианте был greate wall, произносится с дико англицким акцентом и немереным пафосом, увеличивая эффект при рассказе.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля,
тяжело вам без фюрера"
********************
3 года живу в Германии.
Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает
характерного звука), поэтому люди всунув-высунув, идут к следующему.
Проезжаем русский район. Набивается еще полтрамвая русских. На
следующей остановке заходит русак, явно недавно в Германии и также,
недавно в трамвае, и видя как народ засовывает билеты в первый компостер,
делает, то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем
ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно..
Поворачивается ко мне и не подозревая, не только меня, но и остальных, в
знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая
пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает
тишина, и тут ближайшие "немцы" вместе со мной хором отвечают:"Мужик,
компостер не работает!". Я думал у него глаза вылезут.
+ 9-3. Иногда такие анекдоты долго заставляют смеяться
Сообщений [ с 2 226 по 2 250 из 3 525 ]
| Since March, 1997 |
Powered by PunBB
