Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 79 из 141)

нахер-нахер....прочь от дураков подальше.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года
была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое
воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный
невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы
случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не
останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных
ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут
полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться
больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут
проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет
обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды
из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное
население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных
жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за
границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных
немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет
убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей
безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России
самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного
лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и
продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать
гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих
могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны
пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных
территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население
сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья,
возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но
запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают
подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено
иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков
с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность
уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным
успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. Поставила 3. За хорошую фантазию!!!

причём года так 98-99го-)

Стало еще хуже. ...

Старые трусаабы стали ещё старее?)

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав бабошек и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я ничтоже сумняшеся сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с аварийкой.
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,
с легонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня сорвало крышку.
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой идиотом. Видимо исключительно из женской солидарности. (с)

За колесо пять баллов 
Потом положить в багажник и еще и забарыжить эту хреновину по объявлению 

Как всё - таки хорошо, что я не пошёл в АйТишники...             

M-дааа... Летайте самолетами Аэрофлота...