Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 65 из 141)

2 Caesar

DSV- про танкер порадовал
спасибо. Коллеги поржали

сфера как сфера - вторая в мире компанния по объему контейнерных перевозок 

Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину памаду и
платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их
все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать
тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так
чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это
дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине,
потому что у него есть большая красивая
машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он
сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине,
потому что муж перестал обращать на
меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине,
потому что он очень умен, с ним
хорошо, а муж скотина совсем про меня
забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине,
потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что
мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне
комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще
не дала
60 лет - никому не хочу давать, они
обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не
надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому
мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не
помню.

РЫДАЛ! 

Про лоботомию - супер.

Прикольно было бы так сааб переоборудовать и по городу музыкально проехать.

Я эту херню на ТТК видел. Ему надо было из 2-го в крайний правый на съезд попасть, в тоннеле. он КАК въе...вдарил по барабанам - встало колом три ряда ))))

Интересно, есть ли вариант этого ролика с нормальными пропорциями...

набрел тут на хранилище грузинских анекдотов.....советские баяны-побаяны, но все равно хорошо:)
.
Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Разволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей ответы:
— Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

В купе поезда:
— Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери — не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц тускнеет.
— Век живи, век учись! — произнес грузин, перекладывая серебряные часы из какмана брюк во внутренний карман пиджака.

— Почему грузины не летают в космос?
— Потому, что тогда все грузины умерли бы от гордости, армяне — от зависти… И весь Кавказ достался бы этим азербайджанцам!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и говорят:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь — нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу —ну скажи "вишэнка"!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
— Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
— Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
— Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с твоей — снегурочка!

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего
несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на
мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку. Тогда я к нему подошел и
сказал: "Да ладно тебе, ну прости на
первый раз". Он проигнорировал меня и
продолжил выписывать квитанцию. Тогда
я назвал его паршивым нацистом. Он в
ответ выписал еще один штраф, на этот
раз насчет покрышек. Тогда я назвал его
уродом. Он, написав второй штраф и
положив его под дворник, начал писать
третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но
мне было пофигу, моя машина стояла за
углом.