Мож кто новый анекдотег расскажет (Страница 38 из 141)

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным..

Сегодня ночью в квартиру Николая Валуева залезли воры, и вынесли абсолютно все  ... - побои, издевательства, унижения...

**
В лесу семеро козлят (К) пинают серого волка (В)
В:  - что вы делаете волки!!!
К:  - молчи казел!!

**
Босс (Б) новому водителю (в): как ваша фамилия?
в: меня зовут Леша, может лучше по имени?
Б: я сам знаю как кого называть, к водителям я обращаюсь только по фамилии
в: моя фамилия Любимый
Б: ладно Леш, поехали..

а вам сцепление на автомат или механику ?

Плакаю))

после нескольких часов, проведенных за рулем болида F1 у ВВ в списке первоочередных задач осталось  «...Крутануть барабан в «Поле чудес», дуэтом спеть с Монсерат Кобалье, забить победный гол «Манчестеру», поймать йети в Гималаях, сняться в главной роли у Михалкова и получить «Оскара», выйти на ринг и зараз отдубасить обоих братьев Кличко...»

Евген,  Про гинеколога я плакал под столом!!!!

Учёные-тaки выяснили, что люди на А бывают, на Е бывают, на И бывают, но чаще всего на Я бывают!

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике,
он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно,
он смотрит, что происходит у меня дома.

На стоянке вечерело…
«Я Премиум…», подумала Вольво… « Я…ПРЕМИУМ!» В сладкой неге экстаза она потянулась, от чего буквы на багажнике разъехались в стороны еще больше и сработала сигнализация. «Черт! Завтра хозяин опять меня будет обзывать консервной банкой из-за этой предательской надписи на компьютере…»
«Я Прееееемиуууум…
Эй, ты, усатый, брысь с моего капота! Ща как брызну струей высокого давления ! Хотя нет…застрянут эти писалки в бампере и снова меня потащат в то отвратительное официальное место с дядьками в паромасляных комбинезонах…Нихххааачуууу! Кис-кис-кис! Ладно уж,
сиди…паршивец…»
Премииииуууум! Какое замечательное слово…Слышишь, поговори со мной, баварский дойчланд! Не хочешь, ну-ну…Придет мой хозяин, покажет тебе драйв и дас ист фантастиш!» Вольво радостно повиляла рулем в ожидании того самого драйва и руль предательски закусило в крайнем положении…
-Гы -гы гыыыыыыыы!
-Ну что ты ржешь, сивый Мерин ? Пробег под 300 тыщ, а туда же…
-Ну ты даешь, подруга! – хихикнул Амулет из поднебесной.
-Какая я те подруга?
-Такая! – вторил Пассат- радио надо слушать…Скоро за юани будешь отдаваться, простигоспыдя…
-Да иди ты в Калугу, — обиделась Вольво.
— Я-то в Калугу, а ты в Шанхай! Ржунимагу…
-Погодьте! Хозяин чет говорил, что мож мы этот недопремиум усынодочерим, — протянул черный Бумер и зевнул, — хотя лично я против!
-За сикока, сикока денег? – поинтересовалась Мазда и прищурила японофары
-Фокус-покус тру-ля-ля, продадим за три рубля…- съязвил Форд
— Ну не нам же одним вероисповедание менять…Хари Кришна, хари рама…рама-рама папа-мама, — запели Рендж Ровер и Ягуар, — тьфууууу ты, вот привязалась…
-Ничего, еще настанет РеНиссанс! Вы бывали в Пагиже ? Чудесный гогод…- прошепелявил Рено, — Нотр Дам…
-Жан Клод Ван Дамм — брякнула Вольва сайлентблоком и отвернула поворотный ксенон в сторону.
Стемнело…

Утром кто-то грязно ругался и стучал в дверь…
«Батюшки, хозяин! Ну ща открою, ну не сразу, не сразу, ну…Погодь чуток! Я за это тебе сиденье отодвину сама, хоть и не предусмотрено это, вот ! Садись…Удобно ? Ну, а я что говорю – Премиум !
Кхе…Кхе-кхе…кхееееееееее…И не надо обзывать меня фригидной шведкой…Ты меня
ласкал? Ты меня лелеял, чтоб я завелась сразу ?
Лан, по-еха-ли…Я ПРЕЕЕЕЕММИИИИУУУУУУУУУУУМ!»

Добавлено: 13.11.10 14:48

- Дебилы! Они дебилы!
- Чего случилось-то?
- Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
- Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?
- Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

Отредактировано: Caesar (13.11.10 14:49)

Особенности национального автомобилестроения, или Слава России!

(Неоконченная пьеса для механической балалайки)

Действующие лица.

Дмитрий Анатольевич Пандов, 45 лет, человек огромного роста.
Владимир Владимирович Дорогин, 57 лет, человек огромных заслуг.
Борис Вячеславович Кусалов, 59 лет, человек-летучий медведь.
Коля Хохменко, 48 лет, молодой человек без определенных занятий.
Охрана, лакеи, многонациональный российский народ и проч.

_____________

Кабинет Пандова, поздний вечер, полумрак. На столе горит зеленая лампа. Из открытого окна доносится бой курантов.

Пандов (у окна, прислушивается.) Куранты-куранты, сколько мне еще осталось?!..

Дорогин (незаметно заходит в кабинет, громко.) Ку!

Пандов (испуганно.) А почему так ма?!.. (Замечает Дорогина.) Тьфу ты, Вова, со своими шуточками!..

Дорогин. Ладно, ладно!.. Посиди еще… Я не тороплюсь. (Многозначительно.) Пока… посиди. (Пауза.) Ну?.. Как там?.. С ЭТИМ?..

Пандов (мрачнеет.) Все так же… Плохо…

Дорогин. Кусалова пробовал посылать?..

Пандов. Угу…

Дорогин. Ну и?..

Пандов (пожимает плечами.) Ты ж его знаешь… Промолчал, пошел поправлять… Только сейчас вот вернулся… Позвать?

(Дорогин кивает. Пандов подходит к окну, достает из кармана пачку денег, горстями кидает купюры за окно.)

Пандов. Гули-гули-гули!..

(Слышен шум крыльев, на подоконнике появляется Кусалов. Он в черном блестящем костюме крылатого медведя. Из-под полумаски видны аккуратные седые усы. Собирает с пола деньги, выпрямляется. Молчит.)

Пандов и Дорогин (в один голос.) Ну?!..

(Кусалов молчит. Отрицательно качает головой.)

Дорогин. Что, совсем ничего не удалось сделать?.. (Кусалов молчит.) А пошлины пробовал повышать?.. (Кусалов молча кивает.) И что?.. Лучше не стало?.. (Кусалов молчит.) А понижать пробовал?.. (Кусалов испуганно машет руками, мотает головой, неразборчиво мычит.)

Пандов (объясняет Дорогину.) Он не может понизить. Он откат взял…

Дорогин (удивленно.) А нас-то каким боком его проблемы волнуют?..

Пандов (потупившись, приглушенно.) Я тоже не могу…

Дорогин. Ты что, хочешь сказать?..

(Долгая пауза. Пандов смущенно ковыряет пол носком ботинка.)

Дорогин (задумчиво.) Гхм… У меня кончились идеи…

Пандов (спохватывается, машет на Кусалова руками.) Что встал, дура?! Кыш, кыш!.. (Кусалов с печальным клекотом вылетает в окно. Пандов поворачивается с Дорогину.) Слушай… А помнишь – там какие-то французики все крутились?.. Хотели ЭТО выкупить?.. Мы вроде б даже им какую-то часть продали? Может они целиком заберут, а?..

Дорогин (в сердцах машет рукой.) Эээ!.. Приходили они тут ко мне на днях… Плакали… На коленях валялись… Просили обратно забрать то, что уже купили. Говорят – сил их больше нету… Все, что они в ЭТО вкладывают – все пропадает. С концами… Хех… Нашли чем удивить!.. Даже откат предлагали – только забери…

Пандов (деловым тоном.) Взял?

Дорогин (возмущенно.) Ты, Дима, это!.. Не забывайся, все ж!.. Чтоб я, в моем возрасте и положении?!.. (В сторону, вполголоса.) Вот эти-то ихние копейки!.. (Нормальным тоном.) Мне тут парнишку одного толкового порекомендовали. Говорят – хочет делать народный автомобиль… Может его ТУДА пошлем?.. Пусть попробует… Хуже-то вряд ли будет… Хуже-то уже некуда… Да, собственно говоря, я его с собой привел. Сидит сейчас в приемной, дожидается… (Подходит к столу, нажимает кнопку селектора.) Давайте сюда этого!..

(Появляется Хохменко. На протяжении всей сцены – смеется и приплясывает.)

Хохменко. Ха-ха!.. Я предлагаю вам проект русского народного автомобиля!.. Ха-ха-ха!.. С пластмассовым кузовом и разработанного на основе новейших зарубежных автоспортивных технологий! О-хо-хо!..

Пандов (заинтересованно). Нанотехнологий, надеюсь?

Хохменко. Хуяно! А-ха-ха!.. Вы прослушали новую шутку от Хохменко! Хо-хо!.. Стоимость нашего автомобиля не превысит ста двадцати тысяч евро, что позволит каждой без исключения российской семье приобщится к настоящему автоспорту!.. Ха-ха!..

Дорогин (с удивлением.) Это что же?.. Российский народ уже настолько обеспечен и состоятелен?.. Почему мне не доложили?..

Пандов. Не только состоятелен, но еще и силен и един! (Ехидно.) Стараемся, Вова, работаем… (В сторону, вполголоса.) Не то что при некоторых…

Хохменко. А теперь оцените название народного автомобиля от Хохменко!.. «Парусия»! Чувствуйте, чувствуйте, да?!.. Здесь одновременно и «парус» и «Россия»!.. Чтобы, значит, иностранцы сразу поняли – Россия вновь поднимает паруса и приходит в Формулу 1!..

Дорогин (подозрительно прищурившись.) Иностранцы, говоришь?.. А ну-ка, ну-ка… Напиши мне это название латиницей… Вот здесь, на бумажке…

(Протягивает Хохменко ручку. Тот пишет.)

Дорогин (в бешенстве, орет.) Ты что себе позволяешь, сукин сын?!.. «Мочить» – относилось к международному терроризму, а не к российскому автопрому!.. Политической сатирой вздумал заниматься?!.. По Лондону соскучился?!.. (Вбегает охрана, Хохменко уволакивают. Дорогин, вдогонку.) Ручку верните!..

(Пауза. Слышен постепенно удаляющийся смех Хохменко.)

Дорогин (устало потирает лоб, задумчиво.) Но что же все-таки с ЭТИМ делать?..

Пандов (воровски озираясь по сторонам, достает из-под стола чемоданчик. Шепчет.) Слушай… А может?.. Ну… Кардинально, так сказать?.. Как и не было?.. И никакой головной боли… А?..

Дорогин (протягивает к чемоданчику руку. Отдергивает. Снова протягивает. Вновь отдергивает. На лице – сложная гамма эмоций. Наконец – решительно качает головой.) Нет. Там 700 тысяч человек в городе. С одной стороны – да и хрен бы с ними!.. А с другой… Вот был бы Джордж… Джорджу бы пофиг было… Джордж – хороший мужик, правильный. А этот, нынешний… У этого по поводу прав человека и прочей байды – сдвиг по фазе… Видать – на почве собственной расовой неполноценности, чтоб его… Нет. Этот ругаться будет. (Пауза.) Господи, ну что?!.. Что мы тебе плохого сделали?!.. За какие же грехи ты нам ЭТО послал?!… Вот, скажем, в Германии – народ как народ… Ездят себе на немецких автомобилях и не жалуются… А этим… моим… Вишь ты – все иномарки подавай!.. От отечественного – они, понимаешь, нос воротят… Свиньи зажравшиеся, а не народ!.. Нет, ну вот что ты с ними делать будешь?.. Хоть – бросай все и начинай им сам, на личном примере, все объяснять, да по полочкам раскладывать – что для них хорошо, а что плохо… Иначе не поймут, сволочи… (Подходит к окну, нервно барабанит пальцами по подоконнику. Напевает под нос.) Калина желтая… калина вызрела…

(За окном угадывается колыхание огромной серой массы людей. Это многонациональный российский народ. Он безмолвствует.)