В тихом московском скверике в центре города перед старинным особняком опять собралось много больших черных автомобилей. Водители, отстегнув мигалки и пристроив на их место синие ведерки, тихо курили и смотрели как таджики в синих робах с надписью «ФМС России» красят затейливую чугунную ограду. Вышедшие на прогулку жирные коты лениво смотрели на жирных голубей, которые брезгливо отворачивались от насыпанных кем-то крошек. Мир и тишина. Но что толку в мире и тишине, если у вас на носу очки, а в душе осень?
За толстыми стенами особняка мира и тишины не было. Там проходило очередное заседание московского филиала мировой закулисы.
В тяжелых бронзовых подсвечниках горели энергоэффективные светодиоды, почти бесшумно урчал холодильник, охлаждая кровь христианских младенцев, на тяжелом дубовом столе были сервированы маца с черной икрой, нетбуки и айпады.
За столом сидели мрачные и суровые сионские мудрецы.
Собрание как всегда открыл бессменный председатель ребе Ицхак:
-Мазлтов, товарищи масоны, задача по продаже России успешно решена!
Ребе Рувим удивился: «А что же тогда на прошлом заседании мы тут тужились как перфекционист в сортире? Сделайте нам понятно, а то мы подумаем, что вы делаете нам смешно!»
Главный аналитик ребе Залман взял слово: «Поскольку все наши попытки продать Россию…. Ну я не буду трясти воздух за тренды бренда, вы и сами в курсе. Поэтому мы решили творчески переосмыслить наши традиции, и выяснилось, что мы таки уже!
Мы же больше двадцати лет продаём Россию по частям самим русским с последующей конфискацией и перепродажей опять туда же!. Данная идея полностью себя оправдала и тему продажи России можно считать решенной навсегда.»
Ребе Рувим крякнул и пошёл к холодильнику за кровью христианских младенцев. Мудрецы сноровисто подставили антикварные сосуды, украшенные инвентарными номерами Эрмитажа. Выпили.
После недолгого молчания ребе Рувим спросил: «А нам теперь штатное расписание не порежут, раз мы Россию уже продали? Чего мы теперь делать то будем?»
- Теперь надо думать. как нам обустроить Россию. Опять же мир порабощать, что Пушкин будет? – сурово спросил ребе Ицхак – Ребе Моше, доложите за агрессивный блок НАТО!»
Ребе Моше хлебнул христианской крови, откашлялся и смущенно начал: «Когда мы посадили в Кремль этого нервного юношу, поначалу все было хорошо, он страшно двигал бровями и каменел лицом в адрес того нервного грузина. Коллеги из агрессивного блока НАТО почти успели увеличить бюджет под это дело, мы уже приготовились идти за своими процентами, но тут какой-то шлемазл из американской закулисы подарил чудаку айфон! Шо вы думаете, теперь это недоразумение вместо того чтобы страшно двигать бровями, тычет пальцами в твиттер и совсем забыл за агрессию! А вот ребе Залман военной реформой занимался, пусть лучше он про агрессию скажет»
Ребе Залман раскрыл толстую папку из кожи скинхеда и достал пачку машинописных листов. «Вот – сказал он – проект боевого устава ракетных войск стратегического назначения!»
Ребе Ицхак взял папку и начал листать. Листая, он багровел и раздувался. Наконец он выхватил какую то страничку и зачитал вслух: ««Ракеты высылаются в адрес противника после получения копии платежного поручения…Что это за бред? Таких поручений вам любой пацан нафотошопит! Пиши: «Ракетный удар считается действительным только с момента поступления денежных средств на расчетный счет исполнителя!». Вот так! Боевой устав должен быть боевым! Штурм унд дранг унд зай гезунд!!» - он швырнул папку обратно.
Помолчав и успокоившись, Ребе Ицхак сказал «Да, с такими кадрами мы долго будем мировое господство устанавливать. А что за кипиш в Москве происходит? Там кажется наших бьют, нет ли в этом антисемитизма? И причём тут пчелы? Ребе Шмулик!»
Ребе Шмулик потихоньку доедающий уже пятый кусок мацы с икрой, вздрогнул, проглотил и вытянулся во фрунт.
Ну? – грозно спросил Ребе Ицхак.
-Антисемитизма нет – отрапортовал ребе Шмулик - Это у православных либералов обычай такой: самоомывание говном, катарсис называется.
- А с пасечником нашим что делать?
-Есть варианты: Мэром Лондона с резиденцией в Крыму или послом на Украину с резиденцией в Лондоне. Там правда пара городков в Австрии еще есть...
- Так этот жлоб что, пожидился целиком Австрию купить? На Украину, однозначно.
Ребе Ицхак зевнул, поудобнее устроился в кресле, сказал: «А теперь пусть ребе Залман опишет экономическую ситуацию» - уронил голову на грудь и задремал.
Экономические доклады ребе Залмана в закулисе не любили, в них было слишком много об убытках и почти ничего о прибыли.
Ребе Залман порылся в своей толстой папке, вытащил несколько страниц с графиками и начал: «Демонтаж социализма означал замену производства ненужной херни на занятия ненужной херней. Тем самым бизнес приучался жить не с прибыли, а с оборота, вливаясь в макроэкономические…»
Ребе Рувим некстати проговорил «А вот почему у нас министерство по делам ненужной херни Минрегионразвития называется? Неужто нельзя поинтереснее назвать?»
-А РосНано это разве не оно? – спросил ребе Шмулик.
Ребе Залман строго ответил: «РосНано – это РОст НАвара с НОуменов – совсем другая концепция, тоже очень перспективная.» Он опять взялся за свой доклад.
Любопытный ребе Шмулик опять влез с вопросом: «А вот сейчас в рамках модернизации опять пытаются производство ненужной херни наладить. Это что, откат к прошлому?»
-«Где откат, кому откат? – проснулся ребе Ицхак – откат это хорошо», пробормотал он и опять задремал.
Так и занесли в протокол. Модернизация продолжалась.
Обсуждение:
Обязательные поля: Имя, Тема, Сообщение