Как известно, недавно мной был нанесен полуофициальный визит в колыбель трех революций по своим чисто медицинским делам. Инициатором и информационным спонсором визита выступил широко известный в узких околонаучных кругах меценат, бессеребренник, ретроград и футурист SD, в пьяном бреду называющий себя Ноевым Ковчегом российской науки, Троянским Конем корейской технической революции в России и Вавилонской Башней СААБерского движения Санкт-Петербурга. Об этой, на самом деле, жалкой и ничтожной личности далее и пойдет речь, так как практически весь мой визит был отравлен и насквозь пропитан ядом, источаемым этой пригретой на моей широкой (в переносном смысле) груди змеей. Точнее зеленым змеем.
Началось все с того, что я был посажен в грязное, абсолютно неисправное (типа "жена надысь заезжала в гараж и снесла левое зеркало") и практически не подлежащее восстановлению транспортное средство, которое вышеупомянутый SD, исходя из своих туманных соображений, почему-то называет СААБом. Ну лана, мы даже в Опелях не плачем.
Едем в храм, бля, российской науки - LG Soft Lab... Я с трудом сдерживаю глубокое внутреннее волнение, с трепетом думаю о том, что сейчас моя не успевшая как следует отмыться в поезде грязная рука ляжет на ровный пульс российской науки. Шо бы вы думали имеют в виду люди, када они говорят слова типа я работаю самым наиглавнейшим начальником всего, по-ихнему, R&D или, по-нашему, НИИ? Они имеют в виду две жалких комнатушки под крышей, лабораторный стол начала века на литых чугунных ножках, привинченную к нему трубу, похожую на аппарат инженера Гарина из фильма с Борисовым в главной роли и привинченный же к другому столу микроскоп.
Дальше - больше. Добрый дядя дохтур сообщает мне, шо я полностью здоров, и у меня возникает большая куча свободного времени. Я грю "Сега, поехали твоего Порша гонять", он грит "не, бля, старик, работы много, ты тут погуляй типа по городу, вечером соберем СААБеров, гулять будем, все дела". Я грю "пойду тада жоппинг учинять". В ответ снисходительная усмешка потомственного интеллигента типа "у нас в Хермитаже Пикасса на Пикассе висит и Дегой погоняет, а эти москали тока и знают - жоппинг, колбаса, сыр, соосиски. Фи типа, какой у вас низкий скус, сразу видать черная косточка, не из наших, не из дворян."
Ну лана типа, иду от Шпалерной по Литейному в сторону Невского, по дороге прикупаю себе Матрицу, бабе - Эвиту. Иду прям до ст.метро Достоевская, даже не заметив ентого ихнего жалкого Невского переулка (у меня ш, вы знаете, размах-простор-и-удаль). Лана! Возвращаюсь на маршрут, не спеша хиляю к Дворцовой, мимо всяких там Гостиных дворов, Аничковых мостов и прочих ихних так называемых достопримечательностев, прикупив ишшо по дороге два потрясающих по силе воздействия техно-психоделических сидюка - "Bruno Creator" и "Narcotic Cyberorgazm". Подойдя к бессмертному памятнику российской безвкусицы, Зимнему дворцу (архитектор расстрелян), думаю "а мама ш до сих пор думает шо я культурный, дай зайду, окину взглядом ейных любимых пост- и просто импрессионистов на третьем этаже, заодно и погреюсь". Ан нет! Закрыт, подлец, для простых людей! Обошел с набережной - хер, зашел с Миллионной - те же яйца (то есть практиццки в буквальном смысле этого слова - я имею в виду от этих от ихних атлантов из серого якобы мрамора)! Культурному человеку в городе делать нечего!
Карочи, возвращаюсь в штаб-квартиру корейской разведки (Шпалерная, 36). Наконец, едем в злополучный Сундук. Интерьер - три детских столика, семь квадратных метров, заказывать - тока у стойки, курить низзя! Народу - 7 человек. А ентот гад усосал 150 и сидит довольный. Посидели, покиздели, стали расходиться, смотреть СААБы. Ну это, бля, ваще издевательсво над машинами. Они у них не то что не помыты, половина ваще не покрашена! Я был в шоке!
Ну и, канешна, последним штрихом был от этот пресловутый Порш-924-Эксклюзив, придуманный стариком Поршем исключительно по просьбам и на средства германской буржуазии для смягчения классовой борьбы, шоб рабочим и крестьянам не обидно было. Сначала были отмазки типа "да лана, пошли сразу домой, да у меня тут свет не работает, тыры-пыры." В конце концов на ультиматум "Или выгоняй Порша, или ща начнется" была сделана робкая попытка запустить почти не видимый в гараже девайс (что это на самом деле я так и не понял, врать не буду). Вместо мощного рыка мотора девайс ответил на аттемпт каким-то тихим жалким журчанием чисто корейский ручеек в ночи. Оправдано такое поведение было типа месячным стоянием в гараже без воздуха и севшим аккумулятором. Я, канешна, не специалист по Поршам, но от у меня, к предмеру, восьмера (кличка "Крыся") стоит в гараже, я ее иногда вывожу погулять, так у ее ниче не садится, а у Порша, вишь ты садится.
Карочи, поймал я Опеля да и укатил на вокзал. Такие-то, брат, дела!
Обсуждение:
Обязательные поля: Имя, Тема, Сообщение